one two three

Victoire des fennecs sur des karatékas asiatiques fans de ping-pong et de soupe. 4-2.

Tout s’accélère.

Boutef la momie prend une carafe de vin Sidi Brahim au bout du second but et se met à zouker. Il s’envole demain matin pour Rio.

Dalil BOUBAKEUR, torché au whisky, saoul a été vu entièrement nu tisant sa bouteille dans un bar sud-américain de la capitale.

Le peuple algérien danse, réconciliation nationale, il n’y a plus de pauvre au pays du plus beau drapeau du monde.

Zidane vient d’annoncer qu’il regrette de ne jamais avoir porté le maillot algérien, qu’il crache sur la France et vient d’interdire à ses enfants de porter un maillot français. Il vient juste de remettre son passeport français à l’ambassadeur d’Algérie à Madrid pour le lui faire brûler avec du gaz algérien.

Rachida DATI vient de gagner le sol algérien, elle compte entrer au gouvernement.

Les prochains Jeux Olympiques (Hiver et Eté) seraient transférés à ALGER.

Les places financières s’affolent, ALGER devient le centre du Monde et de la Galaxie.

L’Emir du QATAR annonce vouloir épouser 200 algériennes, Boutef s’oppose.

Samir NASRI déblatère sur Twitter, il compte vomir sur Didier DESCHAMPS.

Ribéry, Zahia et Wahiba entonnent l’hymne algérien en direct de BOULOGNE sur MER.

Le Brésil accepterait, selon le quotidien Le Soir d’Alger, d’être annexé à l’Algérie au plus tôt.

Les pays arabes désignent Boutef Président à vie de la Ligue Arabe.

Le CHELSEA FC et le REAL MADRID ont chacun proposé 7 milliards d’euros pour l’acquisition de l’équipe algérienne.

Le ballon d’Or sera remis cette année en direct d’ALGER par Boutef la momie sulfureuse.

900 milliards de drapeaux algériens se seraient vendu selon le journal algérois Le Matin d’Alger depuis la victoire des fennecs.

Mc Donald’s annonce la gratuité de la totalité de ses produits partout dans le monde au ressortissant algérien sur présentation du plus beau passeport du monde.

La FIFA vient de retirer le statut de légende du football à Eusébio, Zidane, Platini, Pelé, Maradona, Van Basten, Cruyff, Charlton, Baresi etc. Le seul titre de légende vient d’être remis à l’équipe nationale de foot algérienne.

Le gaz algérien est la ressource la plus propre et plus pure du monde.

Il est créé un mémorial de la pureté footballistique algérienne dans chaque capitale du monde.

Le Pen annonce « encore une belle fournée ».